Как усмирить злость и почему важно это сделать. Почувствовав злость, увидеть свой страх

Как правильно злиться

До сих пор помню слова своего отца когда-то: «а на папу злиться – нельзя!». Тогда почувствовала жуткую растерянность, гнев и обиду. И даже понимание того, что он так говорил из своего страха и неумения справляться с моей детской агрессивностью – не отменяет тех моих переживаний. А детский опыт - так или иначе - становится основой взрослой жизни.

Думаю, и вам, уважаемые читательницы, есть что вспомнить про родительские запреты и непринятие. Особенно – вашего детского раздражения, злости, гнева или ярости. Это могли быть прямые послания родителей: «не злись», «злиться плохо, некрасиво…». Или же – уход мамы/папы в момент злости ребенка, угрозы «замолчи, а то…!» и т.д. Во взрослом возрасте мы начинаем запрещать злиться самим себе. Блокируя – осознанно или нет – все порывы высказать свое негодование, которое копится внутри и постепенно превращается в ярость. У одних людей потом неожиданно появляются болезни сердца, сосудов, головные боли. Другие – могут, что называется, «сорваться» на кого-то из-за мелочи.

Впрочем, это все можно исправить. Научившись осознавать свои эмоции и грамотно с ними обходиться. Ведь здоровая агрессия – это очень хорошо! Именно она помогает нам двигаться по жизни, принимать решения, отстаивать свои границы, удовлетворять потребности. Вопрос только в том, как выражать агрессию и при этом не терять отношения со значимыми людьми.

Предлагаю вам пройти маленький тест. Поиграем в «сантехников эмоций». Возьмите карандаш, ручку или фломастер и посмотрите на рисунок. Тут изображены четыре краника. Страх, печаль, злость и радость. Вам нужно нарисовать, как бежит из них вода. Поразмышляйте – как вы в вашей жизни выражаете обозначенные эмоции? Сдерживаете ли – или они «льются» со всей силы, с брызгами? Не лукавьте – будьте честны сами с собой! После того, как вы дорисовали потоки воды – посмотрите на них. Какие эмоции у вас выражаются свободно, а какие – «текут тоненькой струйкой» или вообще не появляются? Как течет вода в кранике «злость»? Прорисованы ли капли, какой величины поток, он бурлит или течет плавно? Какой он по сравнению с другими? Если поток злости маленький, скудный, течет вяло – это значит, что вы не даете в полной мере выходить вашей злости. Результат – скорее всего вы заменяете ее другой эмоцией. Например, краник страха очень активный, или краник радости. Но чтобы человеческий организм гармонично функционировал, абсолютно всем эмоциям важно иметь свое место и выражаться на все 100%.

Как быть злым?

Итак, вы поняли, что краник злости у вас работает не на всю мощность. Что же делать? Ясно, что выражать эту эмоцию бесконтрольно – рискованно. Это может задеть других людей и они перестанут с вами общаться. Предлагаю практические шаги, которые помогут безопасно обойтись со своей агрессией.

Есть различные способы выражения своей злости.

Я бы условно разделила их на три группы:

Разрушительные;
Облегчающие;
Конструктивные.

Разрушительные способы проявления агрессии – это те способы, которые мы чаще всего используем автоматически, неосознанно. Все они сводятся к двум основным крайностям в поведении:

Прервать контакт: уйти, хлопнув дверью, замкнуться в себе и не говорить о своих чувствах, обидеться или подавлять свою злость различными способами.
Нападать в ответ: кричать, ругаться, обвинять обидчика, язвить, отпускать саркастические замечания, мстить, драться…

Облегчающие способы проявления агрессии сами по себе конфликтную ситуацию не меняют, но помогают овладеть нахлынувшей злостью, отреагировать ее безопасным способом, чтобы, во-первых, облегчить свое состояние и хорошо прочувствовать механизм избавления от злости, а во-вторых, чтобы расширить свой арсенал способов обхождения с ней.

Ведь когда вы начинаете осознавать свою злость в момент ее возникновения, то у вас появляется возможность выбирать, как ее проявить: как обычно, разрушая себя, свои отношения и окружающих, или множеством других безопасных способов.

Перечислю здесь некоторые из них:

Бить боксерскую грушу, а не лицо обидчика;
Писать гневные письма, не отправляя их адресату;
Орать, опустив лицо в таз с водой;
Душить подушку;
Поломать, разбить, порвать, помять или покусать, что-нибудь ненужное;
Выразить свое недовольство вербально, вообразив обидчика сидящим напротив вас;
Трансформировать в творчество (рисовать, петь, танцевать…);
и т. д.

Для реализации этих способов приходится брать тайм-аут в контакте с человеком, который вызывает агрессию, чтобы "спустить пар" на стороне и потом снова вернуться к взаимодействию и поговорить о том, что вас не устраивает, спокойно, сохраняя уважительное отношение друг к другу.

Конструктивные способы выражения агрессии направлены на прояснение реального положения дел, интересов конфликтующих сторон и поиск устраивающего всех решения сложившейся ситуации:

Задать вопросы обидчику, чтобы прояснить для себя ситуацию. Мы можем спроецировать на внешнюю ситуацию какой-нибудь свой внутренний конфликт, в результате чего безобидные поступки окружающих кажутся нам нападением. Чтобы не воевать с ветряными мельницами, важно научиться направлять свою агрессию, прежде всего, на прояснение ситуации, даже если она кажется вам однозначной.

Например:

– А мне показалось или ты хотел меня обидеть?
– Когда ты сказал, что я красивая, ты имел в виду, что я дура?
– А почему ты меня не подождала?

Объяснить свои чувства, желания, ожидания и намерения, чтобы прояснить ситуацию для "агрессора".

Например:

– Мне неприятны и обидны эти твои шутки, потому что кажется, что ты надо мной издеваешься (такое самораскрытие будет адекватным только в том случае, если вы прояснили, что шутник не имел своей целью вас обидеть, а хотел, допустим, развеселить).
– Я доверил тебе свои вещи и не ожидал, что ты будешь их кому-то передавать. Меня это не устраивает.
– Мы всегда уходили домой вместе, поэтому мне стало обидно, когда ты ушел один, не предупредив меня.

Придумать и предложить свой вариант завершения конфликтной ситуации:
– Когда ты разговариваешь со мной таким тоном, меня начинает трясти от злости. Не мог бы ты говорить со мной спокойней и доброжелательней? Тогда я смогу тебя услышать.
– Предупреждай меня, пожалуйста, когда ты задерживаешься после работы, чтобы я не разогревала ужин по 100 раз, или давай купим мультиварку с функцией поддержания тепла.

Прояснить, что не устраивает вашего оппонента в предложенном варианте разрешения конфликта, услышать его предложения по этому поводу…

Конструктивные способы проявления агрессии получается использовать только в том случае, если вы владеете своей злостью, а не она вами. Чтобы достичь такого состояния, есть два пути:

Повышать свой уровень осознанности, чтобы отслеживать свою агрессию на ранних стадиях, когда вы слегка раздражены или чуть-чуть недовольны, может вам не очень комфортно или вас что-то немного напрягает;
Если же вы проскочили стадию переносимой и управляемой злости и вас уже трясет от избытка чувств, учитесь говорить себе "стоп", чтобы взять тайм-аут и прибегнуть к облегчающим способам проявления агрессии.

Кто сказал, что злиться плохо и вредно? Видимо, тот, кто ничего не понимает в человеческой и не разбирается в физиологии. Опасно проявлять злость разрушительным образом там, где можно найти более мягкий и безобидный способ ее выражения. Но, как и любое чувство, злость дана человеку неслучайно. Сегодня мы поговорим о гневе без предвзятости.

Вероятно, многое будет для вас открытием и поможет лучше разобраться в своих чувствах и научиться обращаться с гневом так, чтобы не навредить ни себе, ни другим.

Злость не плоха по своей природе

Как и любое чувство, злость дана человеку неслучайно. Дети и взрослые злятся по разным причинам: дети — потому что не получают того, что хотят, взрослые — когда чувствуют беспомощность. Гнев сам по себе не плох, но требует бережного обращения. Чтобы он приносил вам пользу, а не вред, нужно в первую очередь понимать, откуда он берется.

Злость физиологична

Вам, несомненно, знакомо состояние, когда сердце бьется в несколько раз чаще обычного, ладони потеют, живот сводит, мышцы напрягаются — вы злитесь. Система организма под кодовым названием "дерись или беги" включена: вы можете выбрать одну из двух стратегий выражения злости. Что точно неполезно, так это никак не выплескивать свой гнев наружу — в этом случае вы в буквальном смысле направляете энергию внутрь, на собственное тело. Так появляются психосоматические заболевания. Выражать злость обязательно, вопрос лишь в том, в какой форме. Именно это мы умеем достаточно плохо, и наше негодование становится разрушительным.

Прелесть злости — сильная мотивация

В момент переживания гнева человек стремится к действию. Злость дана нам для того, чтобы решать проблемы, придумывать необычные выходы из сложных ситуаций. Организм всегда стремится вернуться в состояние покоя и умиротворения, и гнев призван напомнить нам, что нужно отреагировать на измену любимого человека или несправедливость на работе так, чтобы как можно быстрее погрузиться в безмятежность.

Юмор рассеивает злость

Первое, что нужно понять, если вы хотите научиться обращаться со злостью, — что жизнь трудна и полна всевозможных стрессов. Мужчины и женщины естественным образом по-разному выражают злость, появляющуюся в напряженные моменты. Но мы не только животные, и не обязаны подчиняться гневу, теряя способность размышлять и выбирать способ реагирования. Мы можем овладеть чувством злости, если научимся класть его на лопатки с помощью смеха.

Конечно, мы не станем рекомендовать юмор как средство борьбы с напавшим на вас насильником. Но в бытовых ситуациях — на работе, дома, в дружеской компании — удачная шутка способна разрядить накалившуюся до искр не хуже громоотвода.

Неконтролируемая злость приводит к сердечным приступам

Невыраженная злость, как мы уже упоминали, становится оружием против себя. Мировое ученое сообщество регулярно публикует статьи о том, как вредно не выражать негатив. Озлобленность, не находящая выхода наружу, повышает риск сердечного приступа или инсульта. Добавьте к этому курение, плохое питание и сидячую работу — и вы получите типичный портрет человека, который с большой вероятностью умрет быстро и внезапно.

Не только общение вызывает злость

Чаще всего мы гневаемся на других людей, потому что они делают что-то неправильно, подводят нас, делают нам больно и плохо, не оправдывают ожиданий. (Кстати, вы все еще ожидаете чего-то от других?) Вторая по силе причина стресса и злости — постоянный и чрезмерный шум. Причем большую часть времени мы его даже не замечаем.

Если вы постоянно раздражаетесь и недоумеваете, отчего, прислушайтесь к своему окружению. Достаточно ли вам тишины и спокойствия? Нет ли в вашей жизни перманентного звукового раздражителя, будь то без умолку говорящие дети или шумные коллеги, бестактные и склочные соседи или рабочие встречи и совещания одно за другим? Когда вы все время чувствуете себя на взводе, виновником может быть нехватка банальной тишины.

Запланированное расслабление

Когда вы точно знаете, что сегодня вечером вас ждет кино с друзьями, сеанс массажа, вечеринка в отличной компании, романтический ужин с любимым человеком или любая другая приятность, вам легче контролировать свой гнев. Мы обычно составляем план только для работы и обязательных дел, а отдых оставляем на "когда все переделаю". Но необходимое и суперважное имеет неприятное свойство никогда не заканчиваться. Поэтому каждый день у вас должно быть выделено время, когда вы получаете исключительно приятные эмоции и отдыхаете. Когда накапливается усталость, вы раздражаетесь на каждую ерунду, которая после отпуска кажется не стоящей внимания. Планируйте расслабление.

Узнать причины злости

Чтобы уметь справляться со злостью, нужно понимать, откуда она берется. Вы сердитесь и обижаетесь на мужа/жену? Вас бесит поведение коллеги? Вы просто и уже месяц недосыпаете? Только разобравшись в том, что стало причиной гнева, вы отыщете лучший способ с ним обойтись. Бессмысленно ехать в отпуск вдвоем с мужем в надежде расслабиться и сбросить напряжение, если постоянное раздражение вызывает именно муж.

Злость учит справляться

Если гнев и раздражение начинают отнимать слишком много сил и времени, возможно, пора спросить себя: "Что я делаю со своей злостью?". Первое, что вы должны сделать, — это обнаружить причину сильных негативных чувств. Второе — направить энергию "дерись или беги" на решение проблемы. Именно последнему хорошо обучает чувство злости. Ведь сколько вы сможете кипеть, как кастрюля на сильном огне, и не выплескивать кипяток? А если сможете долго, вся ваша "вода" выйдет паром и сожжет дно. На что годится дырявая посудина?

Злость, которую вы бережно храните, учит вас очень важной вещи — действовать. Если вы впустите в свое сознание мысль о том, что злиться — не преступление, вы обретете очень эффективное орудие в сражении за лучшее место в этом сложном мире. Вам будет трудно, но здоровая выраженная злость значительно облегчит решение любой задачи.

Семейный психотерапевт Ассаэль Романелли предлагает исследовать тему агрессии в отношениях и причины, по которым мы избегаем выражения гнева, ненависти, мстительности и других «запрещенных» чувств по отношению к любимым людям. Автор подчеркивает, что не одобряет, не призывает и не считает нормальной любую форму насилия или абьюза.

Хороший, плохой, злой

«Я всего-навсего хочу быть с ней ближе, но жена относится ко мне с агрессией и пренебрежением», - пишет в блоге семейный мужчина. Он настаивает, что нуждается в настоящей близости, представляя себя несчастной жертвой, а партнершу - агрессором.

На их примере Романелли показывает довольно частую в его терапевтическом опыте ситуацию: один из супругов не признает в себе «плохих» эмоций и отрицает собственную роль в «танце отношений». Входя в образ жертвы, человек крайне редко замечает и учитывает свою собственную агрессию.

Но если смотреть на ситуацию глазами семейного терапевта, можно увидеть, что у этого «страдальческого самопожертвования» есть цель: показаться более мягким, гуманным и великодушным, чем «нравственно низкий» партнер. Человек ускользает от ответственности за свое участие в конфликте, подчеркивая вину другого.

«Несчастная жертва» не понимает, какую высокую цену платит за это. Роль пассивного, обессиленного, не управляющего ситуацией человека подрывает самоуважение, поскольку вся агрессия присвоена партнеру, а «страдальцу» остается жалость к себе, самоуничижение, невысказанный гнев, беспомощность и депрессия.

Почему мы отрицаем естественную агрессию?

Романелли поддерживает идею о том, что противоположность любви - не ненависть, а апатия. «Нас учили, что антипод любви - это ненависть, и что ненавидеть людей - плохо. И если мы кого-то ненавидим, то это автоматически означает, что мы его не любим. На самом деле, если мы не испытываем к человеку любовь, он нам скорее всего просто безразличен».

Ненависть и любовь всегда вместе, как в известной поговорке: «На войне и в любви все средства хороши». Ведь любовь - это действительно та еще битва.

Большинство из нас выросли в семьях, где ненависть была неприемлема и полагалось быть милыми, приятными, вежливыми, альтруистичными и сострадательными, особенно девочкам. По отношению к любимым людям было недопустимо проявлять злость и недовольство.

Известный психоаналитик Дональд Винникот в 1949 году писал, что периоды ненависти матери к ее ребенку неизбежны, и это нормально. Фрейд назвал проявление агрессии в социально приемлемых формах сублимацией.

Дэвид Шнарч, один из первых семейных психотерапевтов, изобрел термин «Нормальный супружеский садизм». Он писал: «У всех у нас есть неприятная сторона… Что-то плохое, злое. С этим соприкасаются все, но некоторые чаще других. Все мы мучаем любимых, делая вид, что не понимаем этого. Возможно, именно в браке такое происходит наиболее часто и безнаказанно».

Последствия невыраженной агрессии

Опираясь на многолетний опыт работы семейным терапевтом, Ассаэль Романелли утверждает: если каждый партнер не признает свою жестокость, которая зачастую неизбежно проявляется в виде агрессии, ненависти, гнева и мстительности, если каждый не найдет здоровый путь ее выражения по отношению к любимым людям, то возможны два варианта последствий.

1. Подавление агрессии

Негативные чувства подавляются и диссоциируются с представлением человека о том, какой он. Типичны утверждения: «Я испытываю к партнеру только любовь и не понимаю, почему он так сердится на меня», «Я никогда не обижаюсь на то, что он не проводит со мной время». Но обычно в результате появляются цинизм, пассивная агрессия, скука, депрессия или другие психосоматические симптомы.

«Однажды моими клиентами была пара, в которой женщина играла роль добродушной жертвы, а ее муж выступал бессердечным агрессором. На вопрос, как она выражает свой гнев, жена сначала ответила - никак, только плачем.

Но после серии наводящих вопросов призналась: она нарочно передвигала водительское сиденье их общего автомобиля вверх и вперед, ближе к рулю, - так, чтобы муж, садясь за руль, ушиб лоб и коленки. Это пример пассивной агрессии, которая не только неэффективна, но и закрепляет ограничения в саморегуляции этого брака».

2. Агрессивные действия

Вместо словесного выражения чувств человек проявляет их через физические действия, как маленький ребенок, который не может сказать о своих эмоциях и бьет брата/сестру либо отнимает игрушки.

Когда взрослые отрицают свою природную жестокость и не могут выразить злость вербально или сублимировать, она проявляется в виде физического, эмоционального, финансового, сексуального и другого насилия или абьюза.

Типичный пример пассивной агрессии можно найти в парах, где проявляется сарказм. Один смеется над другим со словами: «Ты был таким уморительным на вчерашней вечеринке», и человеку остается лишь гадать - укол это или комплимент.

Психолог Роберт Уайсс назвал «отменой чувств» такое общение, в котором каждый партнер в неблагополучных отношениях автоматически воспринимает слова другого в негативном значении. В данном примере человек, посмеявшись вслух, внутри воспримет комментарий как нападки или осуждение и будет готовить ответный удар.

Все это нездоровые и деструктивные проявления, подчеркивает Романелли. И, напротив, открытое словесное выражение, признание агрессии по отношению к близким приводит к тому, что люди естественным образом более глубоко и сильно ощущают и любовь к ним.

Почему так происходит? Показывая свои «темные стороны» партнеру, мы также открываем ему возможность показать себя таким, какой есть. Вербализируя злость, мы позволяем и другому открыто говорить о своем гневе. В итоге отношения становятся более близкими, глубокими и значимыми.

Легендарный американский психиатр, разработчик семейной психотерапии Карл Уитакер считал: сдерживание агрессии ведет к подавлению уверенности в себе, потому что агрессия по природе своей связана с жизненной энергией, либидо и страстностью.

Вербализация и сублимация

Опыт преподавания театральной импровизации дает Ассаэлю Романелли возможность разносторонне помогать своим клиентам сублимировать и находить каналы проявления агрессии. В клинике это поиск подходящих слов и фраз для разговора с партнером.

В классе импровизации - сублимация через актерское воплощение агрессивных, сексуальных, мстительных, аморальных и других «плохих» персонажей. И сами выступающие, и аудитория испытывают облегчение во время такого сценического создания живых образов запрещенных, но естественных чувств.

Со временем актеры-любители начинают находить все больше возможностей выводить эмоции из тени в своей личной и профессиональной жизни. В их поведении становится меньше пассивной агрессии, цинизма и вспышек насилия.

Честные проявления агрессии со временем перерастают в возможность более открыто выражать и любовь

Со временем клиенты и студенты Романелли понимают, что могут просто проявлять ненависть или агрессию вербально, напрямую в разговоре с партнером: «Ненавижу, как ты относишься к моей маме», «Меня возмущает, что ты получил это предложение, а я нет» или даже «Я очень расстроена и зла на тебя за то, что ты опоздал на мой день рождения! Я положу трубку, не дожидаясь конца разговора, чтобы ты понял, как я взбешена».

В выражении агрессии напрямую, без нападения или обид, высвобождается много энергии. Возможность открыто «нанести прямой удар» партнеру позволяет обоим двигаться дальше, не зацикливаясь на запрещенных чувствах. В таком случае пара естественным образом приближается к следующим чувствам и не застревает в травматической ситуации.

Честные проявления агрессии со временем перерастают в возможность более открыто выражать и любовь, и привязанность, и сексуальность в близких отношениях.

Когда в отношениях разрешено проявлять агрессию по отношению друг к другу приемлемым способом, остается меньше недомолвок и попыток домыслить чувства партнера. Ведь оба уверены - если что-то не так, можно просто сказать, а не наносить удары исподтишка.

Как говорить близким о своей агрессии

Романелли предлагает несколько практических советов, как открыто выражать агрессию по отношению к близким, укрепляя таким образом отношения:

Для начала спросите себя, каковы ваши убеждения и отношение к ненависти и агрессии по отношению к любимым людям. Что вам внушили в детстве? Что считалось приемлемым, а что - варварским, грубым и пугающим? Напишите список этих убеждений. У нас есть тенденция привлекать людей с близкими установками, вследствие чего в отношениях с разными людьми повторяются похожие паттерны.
Из своих отношений с разными людьми выберите те, на которых готовы поставить эксперимент с целью сбросить с себя давящую корону «альтруиста и святоши». Это может быть друг, партнер, брат или сестра. Подумайте, как вы могли бы проявлять свою агрессию в словах, прямо и осознанно. Признайте, что вы тоже злитесь. Позвольте себе выразить это чувство. Пусть это поначалу будет в милой, игровой или даже игривой форме. Но, возможно, со временем вы сможете сказать даже не извиняющимся тоном: «Я боюсь, что ты меня бросишь, поэтому веду себя как засранец». И затем дышите.
Попросите партнера просто позволить вам говорить о своих чувствах. Позвольте ему быть свидетелем ваших чувств. Он может не реагировать, не извиняться и не защищаться. Не забывайте дышать.
Спустя какое-то время предпримите попытки осознанно и открыто формулировать свою злость и посмотрите, как это влияет на отношения. Когда вы почувствуете желание перевести эмоции в пассивную агрессию или уколоть партнера, осознайте свой порыв и будьте честны: «На самом деле я не забыла оставить тебе ужин, а наказала тебя за то, что предпочитаешь работу домашним вечерам со мной».

Никто не обещает, что будет просто, признает Романелли: «Но если вы осмелитесь сделать шаги в этом направлении, то наградой могут стать живые, близкие, глубокие отношения, в которых вы оба почувствуете взаимную любовь и принятие».

Злость и сила родом из одного источника, имя которому – энергия. Но если силу в себе мы любим, то злость нас с детства приучают не любить. Кажется, что она ведет к конфликтам и ссорам. Выражение злости действительно может носить разрушительный характер. Но между бездумной яростью и полным молчанием находится много возможностей для выражения злости.

Чувствовать злость и проявлять злость – не одно и то же. Детям говорят: «Злиться можно, драться – нет», разделяя их чувства и действия.

«Злиться можно» – эту фразу мне часто приходится напоминать себе, как всем людям, выросшим в обществе с запретом на агрессию.

Чувствовать злость полезно, хотя бы для того, чтобы знать, что происходит в реальности. Представьте, что вы потеряли болевую чувствительность. Проходя мимо раскаленной плиты, вы получите больший ожог, не сможете провести лечение и научиться обходить плиту стороной.

Напротив, человек, соединенный со своей злостью, различает ситуации насилия благодаря тому, что в них он явно чувствует свою злость. Он не отказывается от своей злости в угоду отношениям или «хорошему образу себя».

В примере с ожогом потеряна связь между болевыми рецепторами и мозгом, обрабатывающим сигнал от рецепторов. У человека, которому запрещали проявлять свою злость и при этом насиловали (рывки, шлепки, избиения, шантаж, угрозы), уходит много времени на воссоединение связи между чувствованием своей злости и принятием этого чувства . «Я больше не отказываюсь чувствовать свою злость» – такое решение может быть принято на этом пути.

Первый шаг к воссоединению со своей агрессией, а значит, и силой, – заметить свою злость

Если злость «выключена», мы дезориентированы в том, что с нами происходит, как внутри себя, так и в контакте с другим человеком. «Может, мне показалось, зачем я буду что-то говорить собеседнику?» – такое сомнение возникнет, если я не уверена, что чувствую именно злость. Место неосознаваемой злости занимает чувство смутного беспокойства, тревоги, ситуация воспринимается как неприятная, из нее хочется убежать. При этом не вполне ясно, что делать, потому что злость также осознана не вполне.

Первый шаг к воссоединению со своей агрессией, а значит, и силой, – заметить своею злость: как, когда, в каких ситуациях она проявляется. Возможность почувствовать свою злость сразу, как только она возникла, кажется уже большим шагом на пути к встрече с утраченной силой. Чувствовать злость и не отключать ее чувствование.

Привыкая не чувствовать себя злыми, кажется, мы отрезаем больше, чем просто злость: мы лишаемся огромной части себя. Без значительной части нашей энергии нам может не хватать сил на выполнение самых простых дел.

Рассмотрим пять аргументов, чем «хорошо» чувствовать свою злость.

1. Злость помогает справляться с ощущением бессилия

Необходимые в любом возрасте фразы, которые мы произносим сами себе: «Я могу», «Я сам», «Я сделаю это» – проявления нашей силы. Ощущение, что я справляюсь с жизнью, с делами, не боюсь говорить и действовать, позволяет переживать чувство собственного достоинства, опираться на себя, чувствовать свою мощь.

2. Злость – ориентир для понимания, что нам не нравится происходящее

Даже если разумом мы еще не успели понять, что ситуация изменилась, наше раздражение уже сообщило: «Творится что-то неладное, меня это не устраивает». Мы получаем возможность менять положение дел, угрожающее нашему благополучию.

3. Злость – топливо для реализации дел

Вы помните случаи, когда боевой настрой, брошенный вызов или переведенная в нужное русло агрессия помогли добиться благоприятных результатов? Например, разозлившись на кого-то, вы сделали уборку на одном дыхании.

Если смотреть на злость шире, она становится волшебной силой, позволяющей превращать мысли в действия, а идеи в продукты. Злость помогает не мечтать, а воплощать. Рискнуть начать новое, продолжить и довести начатое до конца. Преодолеть препятствия. Все это делает наша энергия, иногда начавшаяся именно с чувства злости. Взятая из конкуренции, чувства зависти или протеста.

4. Злость показывает нам, в чем мы отличны от других

Злость – это энергия отделения. Она позволяет подвергать сомнению навешанные на нас ярлыки и искать свое мнение. Узнавая что-то новое, мы можем испытать раздражение: «Нет, мне это не подходит». В этот момент появляется возможность узнать свою правду, выработать свои убеждения, оттолкнувшись «от обратного».

Именно злость дает нам ту силу, без которой невозможно отвернуться от манной каши в год и уехать от родителей в двадцать. Энергия отделения (злости) позволяет спокойно смотреть на разность своих и чужих позиций. Другой может быть другим, а я могу быть самим собой. И это не значит, что злость и отношения несовместимы. Я могу злиться, другой может злиться на меня, мы выражаем свою злость, она не копится и не детонирует . Это помогает нам продолжать отношения в честной равноправной манере, как они есть, со всеми радостями и всем раздражением, которые есть в любых отношениях.

5. Злость позволяет занять позицию и дать отпор

Возможность защищать свои интересы – прямой подарок злости. Злость позволяет не допускать некорректного, не устраивающего нас обращения к себе, независимо от степени родства с агрессором и обстоятельств жизни. Дает право защищать свои тело и дух, возможности прояснять, стоять на своем, требовать, давать отпор.

Подводя итог, подавлять в себе злость – путь к депрессии, так мы лишаем себя энергии. Злость полезно чувствовать и осознавать независимо от того, какой способ ее выражения мы выберем. Понимая, что говорит нам злость, мы больше понимаем свою внутреннюю жизнь и учимся действовать в реальности.

Мы можем не только смотреть на свою злость как на разрушительную и неуправляемую силу, но и рисковать и учиться использовать энергию злости для проявления, движения и выражения себя.

Что еще дает нам сила злости

Возможность выходить из сложных отношений, оставлять скучные занятия, порывать с чем-либо.
Возможность делегировать (перепоручать) задачи подчиненным, родственникам, детям.
Право напоминать другим об их обязанностях и контролировать выполнение задач.
Свободу прояснять ситуацию и создавать определенность, озвучивая проблемы и ставя вопрос ребром.
Возможность определять собственные выгоды, предъявлять свои интересы наравне с чужими.
Шанс выходить за рамки, делать то, что еще никогда не делали, рисковать.
Возможность оценивать свои силы и включаться в решение проблем других людей только тогда, когда у нас есть ресурсы.
Силы убеждать, доносить до других свою мысль, вести за собой.
Возможность переводить воинственные порывы в танец, песню, работу, достижения.